kemper-club forum Форуми kemper-club forum
Място за комуникация и споделяне на идеи, мероприятия и мнения на хора запленени от страстта наречена кемпер. Да погледнем живота от хубавата му страна!
 
 Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори   ТърсенеТърсене   ПотребителиПотребители   Потребителски групиПотребителски групи   Регистрация 
 ПрофилПрофил   Влезте, за да видите съобщенията сиВлезте, за да видите съобщенията си   ВходВход 

ПЪРВО ПРОЧЕТИ ТОВА!

В този форум се комуникира на БЪЛГАРСКИ ЕЗИК, пише се на КИРИЛИЦА и моля НЕ СЕ ОТКЛОНЯВАЙТЕ от това правило!
Уважавайте другите, за да уважават и вас! Бъдете преди всичко ХОРА, не примати!
Вицове
Иди на страница Предишна  1, 2, 3 ... , 42, 43, 44  Следваща
 
Създайте нова тема   Напишете отговор    kemper-club forum Форуми -> Забава
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение
ogromnii



Регистриран на: 22 Ное 2008
Мнения: 1374
Местожителство: софия

МнениеПуснато на: Вто Юни 19, 2018 5:48 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Екваторът е мислена линия, която условно разделя планетата на 2 части - Северна и Южна Македония.


А тия дни от Искаро верно по-дълбоко нема.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Кемпер / Каравана
Любомир Мечков



Регистриран на: 20 Яну 2014
Мнения: 1579

МнениеПуснато на: Пон Юли 02, 2018 12:14 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван Петров от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове при пълна конфиденциалност...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
sampo
Клубен член с каравана
Клубен член с каравана


Регистриран на: 01 Фев 2009
Мнения: 803
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Пон Юли 09, 2018 1:15 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Вие сте любител на алкохола?
- Е, чак любов не, но поддържаме връзка.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Кемпер / Каравана
docenta



Регистриран на: 12 Яну 2018
Мнения: 64
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Пон Юли 09, 2018 2:18 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

....
-Докторе, обиждате ме... ПРОФЕСИОНАЛИСТ!!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
sampo
Клубен член с каравана
Клубен член с каравана


Регистриран на: 01 Фев 2009
Мнения: 803
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Чет Юли 19, 2018 9:11 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Мамо, ти когато забременя с мен, момче ли искаше или момиче?
- Исках само да си вържа обувките...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Кемпер / Каравана
Bobby175



Регистриран на: 25 Фев 2013
Мнения: 251
Местожителство: BG София

МнениеПуснато на: Пет Авг 03, 2018 1:35 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Спокойно Мартине, това е само един елементарен разрез със скалпела. - Докторе, не се казвам Мартин. - Знам, Мартин съм аз.


Пиша си със собствения си съпруг от фалшив профил. Той ми пише: -Жена ми почина преди три години. Отговарям му: -Не тъгувай! Скоро ще отидеш при нея!


Разговор за лято 2018: - От какво ти е тенът - слънце, солариум? - От светкавица...


Съседът ми има къртач хилти. А аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, а изкуството е вечно.


Древен Египет - Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на? - Това го знам - тъща!


Свети Петър към новопристигналите: - Здравейте. Това е Рая. Тук няма работа, няма заплати... Някой се провиква: Баси, ние сме във Видин!


Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?


Като видя французин и ми причернява...


В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в: А. - Австрия Б. - Швейцария В. - Река Рейн Г. - Вратата на "Левски"


Служителят в крематориума неволно кихна и сега не се знае кой къде е...


Как е по-правилно да се напише: "Жена ти е засмяна" или "Жена ти е за смяна"?


– Защо депутатите излизат във ваканция, а не в отпуск? – Защото според „Трудовия кодекс“ в отпуск излизат само тези, които работят


Ако Хърватите наистина бяха шахматисти, нямаше да подценят черните фигури.


Споделих с жената, че искам да бъда кремиран. Записала ми час за четвъртък!


Жена решава кръстословица и се провиква към мъжа си, миещ чинии в кухнята: - Скъпи, 5 букви, водоравно - "Индивид от мъжки пол, канещ се да сключи граждански брак"? - И-д-и-о-т - отговаря мъжът и от кухнята. cheers beer
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Кемпер / Каравана
Гого
Клубен член с каравана
Клубен член с каравана


Регистриран на: 29 Май 2013
Мнения: 967
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Съб Авг 04, 2018 9:37 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Добри попадения Боби Bravos
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Кемпер / Каравана
Любомир Мечков



Регистриран на: 20 Яну 2014
Мнения: 1579

МнениеПуснато на: Пон Авг 20, 2018 8:23 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
babkata



Регистриран на: 04 Яну 2012
Мнения: 597
Местожителство: Курило

МнениеПуснато на: Чет Сеп 27, 2018 7:54 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Първи учебен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик:
- Ученици, това е новият ви съученик Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "Свобода или смърт!"?
Пълно мълчание. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775г.
- Много добре, Сузуки. А чии са думите: "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашангтон, 1863г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове :
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: Да го духаш!
Учителката извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белият дом, 1997г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мотосъстезание Гран При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки:
- Йорданка Фандъкова, кмет на София, България, 2018г. - за организацията на движението в града след масово затваряне на улици и булеварди за ремонт.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Кемпер / Каравана
Pol



Регистриран на: 28 Яну 2015
Мнения: 112
Местожителство: с. Световрачене

МнениеПуснато на: Чет Сеп 27, 2018 8:26 am    Заглавие: Отговорете с цитат

ЯКООООООООООО - тва го копирам у фейса веднъг .
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Кемпер / Каравана
sampo
Клубен член с каравана
Клубен член с каравана


Регистриран на: 01 Фев 2009
Мнения: 803
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Чет Сеп 27, 2018 4:22 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Жено, какво има за вечеря?
- Кафе.
- И откога кафето е вечеря?
- Откакто ракията е закуска.

Жена се кара на мъжа си:
- Цял живот само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш поне една мила дума?
- С колко букви?
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Кемпер / Каравана
loveforever
Администратор
Администратор


Регистриран на: 29 Сеп 2007
Мнения: 6806
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Пет Сеп 28, 2018 9:04 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

***

Излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!

***

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се...
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
– Кой?
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става...
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
– О, не! Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
– Звучи невероятно !
– Има и още. Паметта му като компютър. Помнеше на всички рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
– Всъщност аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена!
_________________
Магия в лилаво
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя Кемпер / Каравана
Любомир Мечков



Регистриран на: 20 Яну 2014
Мнения: 1579

МнениеПуснато на: Вто Окт 09, 2018 9:34 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Уникален екстрасенс, ненадминат, невероятен..., обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва:
- Виждате ли човекът отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора !!!
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашият вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Любомир Мечков



Регистриран на: 20 Яну 2014
Мнения: 1579

МнениеПуснато на: Вто Окт 09, 2018 9:48 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Вечер е....
Бременна.
- Искам ягоди...
Бъдещ татко. Носи ягоди, подготвен.
- Заповядай.
Опитва.
- Не искам ягоди. Искам хамсия.
- Ето ти хамсийка, хапни си.
- Не искам хамсия....
- Друго нещо ли искаш?
- Искам!
- Какво искаш?
- Праскови искам.
Носи праскова. Обелена.
- Заповядай?
- Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене.
3 минути по-късно.
- Ето ти филийка с масълце и сир...
- Каква е тая смрад! Не искам сирене!!
- Добре.
Отнася филията.
- Искам... Лайно.
- ЛУДА ЛИ СИ! Какво лайно, откъде да го взема!
- Ами от кенефа! Отивай!
Десет минути. Носи поднос с лайното.
- Какво е това?
- Как какво! Нали ти го искаше!
- Посоли го!
Посолява го.
- Ръсни му черен пипер.
Ръсва му.
- Опитай го как е.
- НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!
- ОПИТАЙ ГО ПЪК!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса...
- Как е?
- Как искаш да е - ЛАЙНО!
- Тогава не го искам...

.....................................................................................................................

Мъж хваща златната рибка..
Тя директно пита:
-Казвай бързо какви са ти двете желания, че бързам !?
- Каак две ма ! Нали бяха три ?
- Я си виж в гащите !
- Ехеееее... Баси големия !
- Е аз да не съм златна рибка от вчера бе!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
loveforever
Администратор
Администратор


Регистриран на: 29 Сеп 2007
Мнения: 6806
Местожителство: София

МнениеПуснато на: Пет Окт 12, 2018 10:41 am    Заглавие: Отговорете с цитат

- Мамо, от известно време насам спя със съседа...
- Но, той може да ти е баща!
- Мамоо, възрастта няма никакво значение!
- Аз, не точно възрастта имах предвид...

***

ОБЯВА ЗА РАБОТА:
- "Търсим нов главен счетоводител. Търсим и старият..."

***

Между баща и син:
- Запомни, синко - безопасни гъби няма!
- А пачият крак, татко?
- За нищо на света! Когато търсех пачи крак се запознах с майка ти...

***

Студена зимна нощ. Двама руснаци се разправят пред супермаркета:
- Дай три да вземем, предният път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две репички!

***

Германският лекар:
- Ние понякога допускаме грешки - от едно лекуваме пациента, а той умира от друго…
Българският лекар:
- Ние пък не допускаме грешки - от каквото лекуваме пациента, от това умира…

***

Много неловко се получи, когато Стамат взе да се смее на погребението. Така и не го допогребаха...

***

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои
необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра
си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...
_________________
Магия в лилаво
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя Кемпер / Каравана
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    kemper-club forum Форуми -> Забава Часовете са според зоната GMT + 2 Часа
Иди на страница Предишна  1, 2, 3 ... , 42, 43, 44  Следваща
Страница 43 от 44

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Translation by: Boby Dimitrov