kemper-club forum

[loveforever]

Чукча след екскурзия в Египет разказва:
- Там снегът е жълт и горещ, а елените плюят.

***

- Един билет до Чикаго
- С коя компания искате да летите?
- Пешо, Коцето и Мима

***

- Семейния живот така калява човека, че той престава да се страхува от задгробния.

***

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
- Че ве помола да ми обясните: "Еба му се мачята..." шо значи точно - падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

При силен нощен ураган бурният вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на бай Пенчо. По съвет на приятели той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник.
Вчера бай Пенчо получил СМС:„Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов".

***

Политическото положение стана толкова заплетено, че вече даже и таксиджиите не са съвсем наясно как може да се оправи държавата!

***

Вегетарианец е стара индианска дума, която означава "некадърен ловец".

***

Скъпи съседи, ремонта свърши! Продадохме всичко - флекс, перфоратор, канго, дрелка и с парите купихме какво ... КА-РА-О-КЕ!

***

Шест месеца тренирах карате! На изпита, сенсея вместо колан ми даде диплома за жестомимичен превод.
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

Казваше се Съботин Неделчев, но всички му викаха Уикенда

***

- Да спреш да се къпеш, за да фалира Путин е същото, като да пиеш Гинко билоба, за да се върне акъла на Байдън!
- Не! Не е същото - да фалира путин може, даже е вероятно, но да се върне акъла на Байдън е невъзможно.

***

- Скъпи, току що влязох в стаята на децата, а те правят магии и викат демони!
- А не те ли смути фактът, че точно в този момент влизаш ти?

***

Жена, която не пие заедно с теб, е много коварна...
Ти почваш да я харесваш, тя тебе не...
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

- Каква е разликата между почивка на планина и на море?
- В планината цените са високи, а на морето - солени.

***

Опитният началник по звука на клавиатурата може да определи на какво играят подчинените му.

***

Всеки човек има по един колега - идиот. Ако ти нямаш, значи той има

***

- Тате искам кученце!
- Не никакви животни у дома! Не разрешавам!
- А мама?
- А, за майка ти съм направил изключение.

***

- Никакво висше икономическо образование не може да замени еврейският произход.

***

Интервю за работа
- Кажете нещо за себе си!
- Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

В автосервиза:
- Колата ми издава ужасни звуци.
- Ами спрете я тая чалга, госпожо!

***

Екскурзоводът малко се притесни, когато групата му излезе от мавзолея с един човек в повече.

***

- Тате, защо един мъж в България може да има само една жена?
- Законът ни пази, синко!

***

Един пич забил една кифла в дискотеката и вечерта си легнали.
На сутринта се събужда от звънене на телефон.
Обръща се и вижда оная да се гримира, а до нея телефона и се къса да звъни.
- Кво правиш ма, вдигни си телефона! - казал нашенският кавалер.
- Ми не мога, щото е на лицево разпознаване и докато не се гримирам не отключва.
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

Станаха вече десет дена откакто ходя и се връщам от работата с колелото. Да ви кажа - ефект никакъв. Само дето ми заема място в багажника на колата.

***

Лондон. Пълна чакалня пред лекарския кабинет. Влиза задъхан пакистанец и се втурва напред. Възмутен пациент на умишлено лош английски казва:
- Вие назад! Тук ред чакаш
Пакистанецът:
- Чакаш Вие - аз доктор!

***

- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша висше за гадател, тате.
- Я ела за малко отатък!
- Няма, 'щот ша ма бийш!
- Баси, верно имаш дарба!

***

При 50 нарушения КАТ ти правели подарък - син буркан за колата и легнала полицайка.

***

Канибал разпределя плячката - този със зеле, онзи с ориз, а тя хубавката в мойта спалня.
- Тате, а мама?
- Майка ти с грах.
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:
- Какво заравяш?
- Хамстера ми.
- Тази дупка е малко големичка за хамстер...
Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:
- Дупката е голяма, защото хамстерът ми е в шибаната ви котка!

***

В училище:
- Госпожо, не искам да Ви плаша, но тате каза: “Още една двойка и някой ще яде бой!”

***

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12:00. Но беше много забавно, с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3:00 сутринта напълно пияна.
На влизане в къщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си за гениалната идея, че ще избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко съм находчива. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах - "В 12:00", както му бях обещала. Помислих си: "спасена съм!"...след което той каза: "Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата."
- Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?...
- Ами снощи, не знам защо, изкука три пъти и извика "Ебаси майката!", изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен, изкука още един път, оригна се и заспа.
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

Българите се делят на два типа - ваксинирани и напръскани.

***

"Веднъж се живее" си каза Бил Гейтс и резервира апартамент във Велинград за Нова година.

***

- Tи pyсофил ли си?
- Hе. И червенокоси харесвам.

***

Баща и син зяпат нещо на лаптопа и се хилят. Влиза майката:
- Какво гледате?
- Порно.
- Не ви е срам, в порното само унижават жените...
- Мамо, в това порно жени няма!

***

Мими никога не спеше с мъж на първа среща... но този път не издържа и заспа.

***

Оказва се, че мъжете и жените ходят на фитнес с една и съща цел - накрая да получат идеално женско тяло...

***

На пазара:
- Ауу, колко са ви скъпи яйцата!
- Госпожо, ето ви кош, слама и петел, снесете си ги сама!

***

По данни на Галъп и Тренд, ГЕРБ водят със 4% на референдумите в Донецк и Луганск.
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

- Какви големи крака имаш, обувки не можем да намерим.
- На село бос ходех и пораснаха.
- По добре без гащи да беше ходил.

***

- Дай една бира, че се връщам от лов.
- Кахърен ми се виждаш. Кво хвана?
- Жената и съседа.

***

- Пешо, кое според теб е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след секс?
- "А да видим друг път ще крадеш ли нафта!"
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

-Имах всичко-хубаво гадже, яхта, самолет, собствен остров....и защо ми трябваше да се събуждам?

***

Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след половин час!
- По телефона?
- Казах спешно! Пиши във Фейсбук!

***

След четвъртата водка, Мимето реши да изненада Методи, и отиде да се запознае с жена му.

***

-Нещата трябва да се правят правилно ! Ето, например - ти с коя ръка си бършеш задника ?
- С дясната..
- Виждаш ли ! А, трябва с тоалетна хартия
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат нещо да попитат.

***
Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.

***
Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.

***
Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.

***
Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.

***
Спрете да рекламирате дезодоранти с 48-часова защита, че народът спря да се къпе!

***
Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.

***
Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?

***
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...

***
Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!

***
Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.

***
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.

***
В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.

***
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.

***
– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!

***
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?
_________________
Магия в лилаво

[loveforever]

Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал:
- Съжалявам за загубава ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате.
- Ами в първата катафалка е жена ми.
- Какво се случи с нея?
- Кучето ми я нападна и уби.
- А във втората?
- Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея.
Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал:
- А ще може ли да взема кучето назаем?
- Наредете се на опашката...

***


Скъпи бащи, ако ДНК тестовете на вас и вашето дете не съвпадат, не бързайте да обвинявате майката в изневяра. Направете такъв и на майката.
С пожелания за весели празници,
от Екипа на АГ Шейново.

***

Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар.
- Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
- Госпожо, дъщеря ви е бременна.
- Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
- Дори, никога не съм се целувала - казва щерката.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава
хоризонта. Минават 5 минути.
- Докторе, какво има... нещо не е наред ли?
- Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и три влъхви се спускат от хълма... стоя си и ги чакам...

***

Жените не обичат, когато мъжете цитират Велики хора. Например:
"Мама каза..."

***

- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
- При шведската маса сам решаваш кога си се нахранил.
_________________
Магия в лилаво

[KFOR-Carp]

Прибиpaм се вчеpa късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня! Викам им:
-Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата бе дъртак! К'во ша ми напраиш?
-К'во ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с xyмор. Казвам:
- Добре,повтapям за всички....
Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!

[DonikaN95]

Срещат се съученички.
-Имаш ли семейство и деца?
-Да, 5 деца.
- И в училище си беше така, не внимаваше.