kemper-club forum

[Данаил Делчев]

ЯЖТЕ ПЪПЕШИ,ДИНИ И РОЗОВИ ДОМАТИ,ЧЕ СЕГА ИМ Е СЕЗОНА!!!
П.ШКИ ИМА ЦЕЛОГОДИШНО!

[Гого]

- Евгений, ти си гений!
- Сергей... кво да ти кажа...

[Любомир Мечков]

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи .. срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама души - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че еб@ ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия...

[sampo]

Когато зъболекар срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъба?

Интересно какво питат гинеколозите...

[Любомир Мечков]

Шефът ми пристигна с ново Порше на работа. Викам му "яка кола". Той каза: "ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга!”

[Данаил Делчев]

Откраднато от "клюкарника"

В търсене на косми

Тая заран се събудих с лошо предчувствие. Малко се въртя из леглото, а после посягам на любимата с цел блудство – влечугото само изсумтява, махайки ръката ми от тайното си място. Е, бях длъжен да опитам. Ставаме. Нора си прави кафе, аз отварям бира. Разговаряме(цяло чудо че не ми е сърдита за нещо) – разправям как в предучилищна възраст ме ухапа един рапан на морето. Смее се и влиза да се изкъпе(аз лъжа, че ще го направя по-късно – за един мъж е глупаво да се къпе, щом няма да участва в секс). Излиза от банята и смирено ми дава да я помачкам малко – какво феноменално тяло… само кокали тапицирани с фина кожа от петите на делфин. Сетне се облича и отива на пазар. Решавам да си измия зъбите. В банята взимам котката Ивелина, цигарите, пепелника, запалката, джобното радио, бирата, телефона малко снакс и парче суджук. Почвам... колко досадно. Изведнъж се стъписвам... Не може да бъде... Шок! Катастрофа – на темето си имам малък празен участък. Исусе. Както съм с четка и суджук в устата, се втурвам да диря още едно огледало. Намирам. Въртя се като глисти пред двете огледала – жестоката истина е потвърдена, имам неплодороден парцел отзад. Паникьосвам се и бързо ровя в шкафа над мивката. Намирам един бронхостоп и го изфъсквам целия по главата си. Какво ще правя? Всичко се срутва пред очите ми. Аз властелинът на женските сърца, аз красивият зъл дух от селата, аз върховният повелител на юргана – олисял. Някой да е виждал плешив демон? Защо Бог не премести тая плешивост на чатала ми?! Срам. Веднага си обувам джапанките, ключовете, асансьора, скачам в колата и към първата аптека. Купувам най-скъпия шампоан против косопад и с въртене на гуми се прибирам. Вкъщи хубаво го втривам, удряйки две хубави глътки за по-силен ефект. Седя половин час препариран на тоалетната чиния. Изплаквам. Чудя се какво друго би помогнало. Отварям интернет. Аха – разбрах. Вземам една тенджера и се изпикавам вътре. Нямам много, но нали любимата ще се прибере(ако не се съгласи, ще взема урина назаем от комшиите). Добавям свинска мас от село, люти чушки и чесън. Нора се връща. Стои в кухнята замръзнала с торбите. Очите и стават като на сърна стръвница. Вижда бъркотията, усеща миризмата. Ще крещи както никога досега, но... нещо в погледа ми я спира. Приближавам към нея, а тя плахо отстъпва – сега ще я направя донор на урина. Грабвам тенджерата от масата, а Нора побягва. Настигам я с два скока като мечка гонеща сакато врабче. Тикам тенекиения съд под дупето ѝ, но годеницата ми твърдо отказва ролята на уринодарител(дори когато заявявам, че това ще спаси пандите в Китай). Няма как отказвам се. Доразбърквам сместа. Липсва ми само още една съставка – виме от прилеп, но няма къде да го търся сега. Взимам три филии хляб, лъжица и сядам на масата. Нора ме гледа налудничево, а краят на горната ѝ устна потреперва. „Спри, глупако. Сигурна съм, че тая рецепта е за мазане, а не за ядене. Дай тука.” Повежда ме към банята и там изсипва блажната каша връз главата ми(предложих първо да изпробваме на Ивето, но срещнах неразбиране). Седя така един час. Това чудо обаче няма измиване и косата ми все стои мазна – веро, сапун... нищо не помага. Накрая Норката чупи две капсули Ариел, които някак разтварят маста от свиня. Седя изпран и омърлушен в хола. Чувал съм, че сурова леща помага – изяждам 1/3 пакет. Ближа лепилото под бирения етикет(все ще е полезно за нещо), натърквам глезените си с котешка храна(да добия козина), а под всяка мишница слагам парче пушена скумрия за красота. Внезапно през стаята прелитат едни гащи. Поглеждам към вратата – любимата чисто гола като животно. „Кольо, ела оттатък да ти покажа, че нищо не си изгубил.” Не ми трябва втора покана – точно както Фред Флинстоун боксувам с джапанките, но ми се отваря трета чакра и намирам сцепление. Търча към спалнята с бойни викове на дрогирано кенгуру... Жените са най-добрите лекарства.

[Илиан Иванов]

- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наеб*ха кучето!

[Любомир Мечков]

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:
- Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!
След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:
- Баба не дава, каза че са за погребението.

[Любомир Мечков]

Учени решили да проследят менталната патология на група "специалисти" със силно изразен ефект на Дънинг и Крюгер.

Събрали 10 пациента и им дали задание - Жив паяк, на който да направят различни изследвания по техен "експертен" избор.

В групата нямало особено изразени разногласия и решили следното:
Направило им впечатление, че, когато поставят паяка на маса и чукнат по нея, той реагира и започва да бяга.

Откъснали му единия крак, чукнали по масата, реакцията се повторила.
Откъснали още един крак - нищо различно, същата реакция.

След продължителните опити с еднакъв ефект, най-накрая останал само един крак. Чукат по масата - паякът някак си на един крак започва да бяга.
Тук дошъл върховният момент и пробив в техния експертен анализ... Откъснали и последния крак на горката животинка... Чукнали по масата, паякът не помръднал. Повторили почукването още няколко пъти - пак нищо...

В "научния доклад" , който изготвили било записано -
"Паякът спира да чува, когато няма крака"

[sampo]

- Ако бях циганин щях да те открадна!
- Защо?
- Приличаш ми на кон.

[Любомир Мечков]

„Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон го блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва. – Значи тоа фторник я качих Цецка да а водим на пръч…– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговаряй точно кво питам.– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?– Начи товарим аз Цецка…Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама. Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно…. и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина. Като са освестих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – гаче ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: – А ти кък си? Добре ли си? Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?” Ми аз това питам. И отговор не искам.

[en44ev]

Мутреса: Мило, харесала съм си едни страхотни ботушки от един магазин в мола...
Мутра (отегчено): ...бОли ме к.ра за твоите ботушки...
Мутреса (закачливо - делово): Дай да го цункам, да му мине и да те водя да ги видим...

Петък вечер. Съпругът се изкъпва, сменя си бельото, облича хубав костюм и се парфюмира.
Отива при жена си и казва: Нали нямаш нищо против да изляза с момчетата отстреща в кръчмата, да изпием по едно?
Жена му: Естествено, че нямам. Кой те е вързал за рогата...

[Данаил Делчев]

В ресторанта:
- Сервитьор, къде ми е пържолата?
- Под лимончето господине!!!

[sampo]

- Отче, по време на пости позволено ли е ... жена?
- Позволено е чадо, но не тлъста ...

[Bobby175]

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...
*
- В България е пълно с вдетинени старци! - оплакал се Дядо Коледа.
- Пишат ми писма с молба да ги пенсионирам!
*
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
*
- Защо депутатите не ползват лицево разпознаване на смартфона си?
- Защото когато ги сложат в задния си джоб се отключват и активират!
*
- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани, бебе, сладко и добричко...
*
76 годишния бай Пешо, производител на ракия не разбираше за какъв студ говореха по телевизиите...
*
Бащата учи кърлеж как да се храни:
- Ще пиеш кръв от един човек, сине!
- Защо, не може ли от хиляди хора?
- Ти си кърлеж, синко, а не "Топлофикация"..
*
Според Стивън Хокинг, до 100 години хората трябва да напуснат Земята, което е малко тъпо, понеже по това време ние тъкмо ще сме построили магистрала Хемус!
*
Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:
- Келнер, пиши...
Келнерът се приготвя да пише.
Пияният... просълзен:
- Мила мамо...
*
Марсианците, които похитиха пияния Генади, не издържаха на непрекъснатите му настоявания и му дадоха да направи едно кръгче с летящата чиния....
*
Жена към мъжа си :
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!